גם במקרים בהם מדובר בהחלטה הדדית בה שני בני הזוג חושבים שמסגרת הנישואין אינה מיטיבה עימם ומעוניינים לפרק את המשפחה, ההחלטה הינה קשה ביותר וגורלית לכל בני המשפחה הורים וילדים כאחד.

למי מבני הזוג שיצאו מרצונם מהנישואין יש לעיתים קרובות תחושה של הקלה למרות הצורך לעיתים לשקם את המשפחה שהצטמצמה להחליף מקום מגורים לחשב מחדש תקציב ועוד, אולם למי מבני הזוג שלא חפץ בגירושין ויצא מהם למורת רוחו, הצורך בקבלת עובדת הגירושין יכולה להיות טראומטית, ויכול לעבור הרבה זמן עד להשלמה. נדרשת תקופה לצורך שיקום ההרגשה הקשה של אובדן, כישלון או דחיה, וכן לשיקום המשפחה בהרכבה החסר.

הגירושין מנפצים השקפות ותחושות שטופחו במשך שנים רבות ונתגלו כאשליות. התחושה היא שהבית מתמוטט, חוסר ביטחון וחוסר ודאות מונעים כל אפשרות לראות עתיד טוב יותר. ההרגשה היא שהכל נגמר, שאין יותר על מי לסמוך.

כושר ההשלמה עם המצב שונה מאדם לאדם, ולא מעט נתקעים בשלב זה או אחר בתהליך. חשוב מאוד שכל אחד מהמעורבים במשבר זה יעבדו את תהליך האבל על אבדן המשפחה השלימה באופן מלא על מנת שיהיו מסוגלים להשלים עמו ולהמשיך ללכת הלאה.

שלבי עיבוד האבל:
1. בשלב הראשון האדם מתגונן ע"י הכחשת המציאות שנכפתה על חייו
הכחשה היא מנגנון הגנה המסייע לאדם שהגירושין לא על דעתו, להתמודד עם קבלת הידיעה הקשה. זה נובע מהקושי הרב להתמודד עם הידיעה שסוף הנישואין קרבים. הוא נוטה לומר: "זה לא יכול להיות" "היה ביננו קשר כל כך חזק", "אני בטוח שזה לא יצא לפועל". אלה אמירות אופייניות לשלב זה. יש להבין שההכחשה היא חיונית, היא מאפשרת זמן "לעכל", להתארגן ולגייס כוחות, בדרך אל השלבים הבאים ואל ההסתגלות למצב. אורכו של שלב זה שונה מאדם לאדם אך חשוב שיגיע לסיומו עם מסקנה חד משמעית שהינה: למרות המחשבות והתקוות זה הולך לקרות, כנראה שיהיו גירושין ופירוק של המשפחה.

2. כאשר המציאות חודרת אל התודעה, זה מוביל אל השלב הבא של כעס האשמה ודיכאון
המסקנה שהגירושין הולכים לקרות, מביאה עימה כאב עצום אשר לא נחווה בשלב הקודם בגלל התקווה ועיוות המציאות. רוב בני האדם לא יכולים להתכחש לאורך זמן ולהתעלם מן המציאות הקורית בשטח. אחרי ההכחשה באים לידי ביטוי רגשות קשים של קנאה, שנאה, תחושת קורבן רחמים עצמיים כעס דיכאון והאשמה: "למה דווקא לי זה קורה? זה לא הוגן!", "איך ייתכן שזה קורה לי?", "כנראה הכל היה שקר" "אין לי טעם בחיים הללו". כל הרגשות המוכחשים צפים ועולים. זהו שלב קשה מאד להתמודדות, הן לאדם עצמו והן לסביבתו, כיוון שהכעס מופנה החוצה, אל בן/בת הזוג ואל האנשים הקרובים ביותר. חשוב לזכור שזהו זעם שמקורו בכאב גדול. האשמת בן/בת הזוג היא מלכודת נוחה ומרופדת, והנטייה של רבים היא להישאר בה. אולם מאידך היא מאפשרת לשפר את ההרגשה. בשלב זה הבנה וקבלה מצד הסביבה הקרובה חיונית ביותר מומלץ לתמוך במי שעובר את הגירושין, בהקשבה ובהבנה. זה יכול לסייע לאדם להתמודד להכניס את המשבר לפרופורציה ולאפשר להמשיך הלאה. תגובה תוקפנית מאשימה או חסרת אמפטיה מצד הסביבה עלולה ליצור תחושה קשה של בדידות וחוסר תקווה. הרבה מאוד נשים וגברים עלולים להיתקע בשלב הזה של הכעס, ההאשמה הדיכאון או הרחמים העצמיים, ולפעול באופן לא הגיוני לא מכבד ואף הרסני כלפי מי שנראה להם שפגע בהם והתנהגות זו אף פוגעת בילדיהם. לכן חשוב מאוד שיהיה בשלב זה חיבוק תמיכה והכלה מהסביבה שתאפשר לצאת מהר ככל האפשר משלב זה.

3. לאחר התאוששות מהכעס והדיכאון יש התפקחות המביאה למיקוח
כאשר מתפקחים למציאות, מבינים שזה הולך לקרות, מסוגלים להניח את ההכחשה והכעס בצד, מתחילים להסתכל קדימה ואז יש רצון חזק לצאת הכי טוב שאפשר במצב זה. ההסתכלות קדימה מתייחסת גם לאיכות החיים שתהיה לאחר הגירושין, היכולות הכלכליות, מקום המגורים וכמובן משמורת הילדים. בשלב זה מתקיימים דיונים בין בני הזוג סביב נושאים אלו. בני זוג המשכילים לראות את המשך הדרך יפעלו בשיתוף פעולה ויגבשו החלטות מוסכמות. הם ימשיכו את הקשר שלהם כהורים משותפים לילדים אך לא עוד כבני זוג. הם יהיו מסוגלים לתמוך בילדיהם בשלב זה. בחלק לא מבוטל של המקרים נכנסים ההורים למאבק סביב הרכוש המשותף המזונות והילדים. המאבקים יכולים להיות ארוכים, מתמשכים ולהסב סבל לכל הנוגעים בדבר ההורים והילדים. יש לקחת בחשבון שאם המבוגרים חשים חוסר אונים בתקופה זו, הילדים חשים זאת שבעתיים ויש לקחת אחריות הורית לידיים ולהעניק לילדים תחושת בטחון. כאשר משכילים להגיע להחלטות ולסיים המאבק יכולים לעבור לשלב הבא.

4. שלב הקבלה וההשלמה
בשלב זה בני הזוג כבר אחרי עיבוד משמעותי של המשבר הקשה, לאחר שעברו את שלב ההאשמות הכעסים וחשבון הנפש, לאחר שהתייחסו, לחלק שלהם במשבר ולאחר המיקוח. אט אט מתחילה התמונה להתבהר מה הולך להיות בחיים בנפרד. כאן מגיע השלב של ההשלמה וקבלת המצב הקיים ומכאן יכולה להתחיל תקופה חדשה. חשוב לראות את האור, להיות באנרגיה טובה ולהתייחס לדברים הטובים שהגירושין הביאו עימם. להעריך את העובדה ששרדתם תהליך קשה זה ושיש חיים אחרי הגירושין שיכולים להביא עימם הרבה טוב לחייכם. היכולת להישאר באנרגיה טובה, משפיעה לא רק על האדם עצמו ועוזרת לו לצאת מהמשבר, היא משפיעה גם על כל הסובבים אותו.

עיבוד נכון של האבל על הפרידה מאפשר לנוגעים בדבר להתקדם בחייהם לשקמם ולא לשאת עימם טראומות ופגעים לאורך החיים.
כמומחית בנושא הגירושין לאורך למעלה מ-30 שנה, אשמח לעזור לכם לעבד את האבל ולצאת מחוזקים.