רומן מהצד יוצר למעשה שתי מערכות חיים נפרדות, אחת עם בת הזוג ואחרת עם האהובה. כדי לקיים את החיים הכפולים האלה חייב המאהב לשקר גם כאן וגם כאן. במקרים רבים הוא נמנע מלספר לאהובה על היחסים שלו בבית כדי לא לעורר קנאה, והוא עוטף את סיפור האהבה שלהם בשקרים. ועם זאת, השקרים הגדולים באמת הם כמובן כלפי בת הזוג שבבית, שהיחסים אתה הופכים למסכת בלתי פוסקת של רמאויות והונאות, כדי למנוע ממנה את ידיעת האמת.

אך כפי שאומר הפתגם, לשקר יש רגלים ויש לו נטייה להתגלות. לרוב השקר/הבגידה מתגלה במקרה. מספיקה איזו מעידה קטנה מצד הבוגד שמעוררת את תשומת הלב של בת הזוג. בעקבות הגילוי בת הזוג מחדדת את החושים ומתחילה לעקוב אחרי ההתנהלות של בן זוגה, ואז לרוב קצרה הדרך עד לגילוי מערכת החיים הנוספת שמקיים הבעל.

לעתים הגילוי יגיע ע"י האהובה שרוצה לחבל ביחסי האהוב שלה עם בת זוגו, או לחלופין אינפורמציה שתונח על שולחנה של בת הזוג ע"י מי שמבקש את טובתה. בשלב הראשון של הגילוי, לאחר ההלם, הבלבול הכעס חוסר האונים והזעזוע, צריכה בת הזוג להחליט כיצד היא נוהגת.
יש נבגדת שללא שליטה ומחשבה מעמיקה מיד תטיח בבעלה את האינפורמציה שבידיה ותבקש ממנו לעזוב את הבית לאלתר, ותפנה לגורמים המתאימים כדי לפרק את החבילה. יש מי שתנהג באיפוק ותחכה לשעה הכושר הנכונה כדי לפתוח עם בעלה את הנושא בשיקול דעת בקור רוח או בכעס, או בסיוע איש מקצוע על מנת לקבל החלטות על המשך חייהם המשותפים.

למי שמוכנה לשקול המשך חיים משותפים לאחר שכל השקרים הופרכו, כל התירוצים הוסרו הצידה, והאמת לאמיתה עלתה על השולחן, עולה השאלה הנוקבת: האם אפשר לשקם אמון שנפגע לאחר בגידה “איך אני יכולה לבטוח באדם כזה”? “איך אני יכולה להיות בטוחה שזה לא יקרה שוב”?

לפני שאענה על השאלה האם ניתן להחזיר אמון שנפגע אני רוצה להתייחס למצב היחסים בין בני הזוג נפגעי הבגידה ועל איזה צורך באה הבגידה לענות.

בגידה תמיד יוצרת בעיה קשה ביחסים. אולם בגידה לרוב נוצרת במערכת יחסים קשה. בגידה לרוב מספרת על יחסים שנבלו: אלה יחסים שאין בהם רוח של חברות, העניין והאהבה בין בני הזוג נשחקו, ואין ציפייה לימים טובים יותר. יחסים שבהם בני הזוג אינם קשובים זה לזה, אינם מכבדים זה את זה ולפחות אחד מהם לא מצפה באמת לקבל מהשני את מה שדרוש לו. הבגידה / הרומן הצדדי מהווה צינור לאספקה סדירה של אהבה והערכה שכולנו צורכים בלי הפסק. הוא מביא לבוגד הרגשה שהוא אהוב, חשוב ומשמעותי. הוא חש התעלות רגשית, והתאהבות. בדרך כלל זה מתחיל בשיח עמוק ואינטימי בין גבר ואישה על מה שחסר לכל אחד בבית. מספרים על הקשיים עם בן הזוג ועל התסכול מהיחסים, עם ביטחון מלא של שליטה במצב, עם הרגשה שאפשר לעצור בזמן. זאת אשליה, כי כשנוצר המגע הפיזי הראשון, מתחילה ההתמכרות לאדם הזה שמציע את ההערכה הנכספת, ומכאן הדרך למערכת יחסים אינטימית קצרה.

ועתה נחזור לשאלת המאמר האם אפשר לשקם אמון לאחר בגידה.

אז אכן ניתן לשקם אמון, אולם אף פעם אי אפשר לחזור לנקודת ההתחלה של האמון הבסיסי שהיה קיים. הצד הנבגד לא יהיה שקט ובטוח יותר לעולם. אז אכן אמון אי אפשר להחזיר, אבל אין סיבה לאבד את האופטימיות, כי אמון אפשר לבנות מחדש כדבר שלא היה בחיי הזוג עד כה. ומזווית הראיה הזאת עשו היחסים בין בני הזוג, למרבה האירוניה, דווקא צעד קדימה, ולא צעד לאחור. כי עכשיו הם מבינים את ההכרח לעשות הכל כדי שאף אחד מהם לא ירגיש צורך לחפש בחוץ משהו שחסר לו בבית. אין יותר שאננות, אין יותר תמימות. יש התפכחות, יש בהירות. וכל אחד צריך להיות ראוי לאמון שהוא מצפה לקבל מבן זוגו.

ועכשיו מתחילה העבודה המשותפת של בניית אמון בפעם הראשונה בחייהם.

אמון צריך לבנות על ידי התחייבות הדדית לכנות מוחלטת ופתיחות שלמה עוד מתחילת היחסים, ממפלס של אפס אמון. כמובן שהדבר קשה הרבה יותר לאחר שבני הזוג התנסו בחוסר נאמנות, כי הם מתחילים ממפלס של מינוס, של ממשקעים ומרירות והאשמות. הבשורה הטובה היא שבני הזוג באים למשימה הגדולה הזאת של בניית אמון כשהם הרבה יותר מפוכחים, ולא עיוורים כפי שהיו בהתחלה. אבל נשארת השאלה איך להאמין באדם שבגד בנו. הוא כל כך פגע בנו, הוא שיקר לנו במצח נחושה, הוא גרם לנו להרגיש אידיוטים, הוא סיכן את הנישואין שלנו, ויש פעמים שהוא עוד כעס עלינו שבכלל העלינו על דעתנו לחשוד בו, והאשים אותנו שפגענו בפרטיות שלו. איך נוכל לבטוח באדם כזה שהוא לא יעשה את זה שוב?

הפגיעה בבן הזוג הנבגד היא אמנם קשה מאוד, אך השיקום אפשרי, חשוב ובמקרים רבים אף מעצים.
פעמים רבות אחרי עבודה אינטנסיבית, הזוגיות מגיעה למקומות חזקים ויציבים הרבה יותר משהייתה לפני הבגידה. במצב כזה אין בעיה קשה בחיבור בין השניים אלא בסיטואציה שנוצרה ביניהם. ברגע שאותה סיטואציה משתנה, התחושות משתנות, הקשר מתאוורר ומקבל זריקת מרץ.
במהלך העבודה עם זוגות כאלה, אנו פותחים את המקומות החסרים שכשלו ושבגללם קרתה הבגידה. בני הזוג לומדים האחד את השנייה מחדש, את הצרכים האחד של השנייה, לומדים איך לספק את אותם צרכים, איך לבקש, איך לדבר, איך לשחרר ואיך ליצור שיתוף אמיתי שימנע הישנות מקרה כזה בעתיד.

מה שחשוב לציין שגילוי של בגידה הוא תמיד קשה מנשוא. זהו תהליך מטלטל, לעיתים עוצמתי כמו תהליך של אובדן. לנבגד זהו אובדן אמון בעצמו, בעולם, בבן הזוג. הקרקע נשמטת מתחת לרגליים, שום דבר לא יציב, הביטחון העצמי נעלם, שום דבר לא כפי שהיה… הצד הנבגד צריך ללמוד מחדש להכיר את עצמו, לחזק את עצמו, להבין, מה קרה, איך קרה, ומשם להתחיל לבנות את עצמו מחדש.
במקרה כזה חשוב לתת לצד הנפגע את כל התמיכה והאמפתיה שהוא צריך ובסבלנות רבה להתחיל לבנות חיים חדשים, מערכת זוגית חדשה, אחרת, משופרת.

המסר החשוב שלי אליכם הוא, שאם נקלעתם למשבר של בגידה, אל תמהרו להגיב מתוך הבטן. עצרו, חישבו, פנו לעזרה. יש דרך לצאת מהמשבר הזה אפילו טוב יותר מכפי שנכנסתם שהרי כל משבר הוא הזדמנות לצמיחה, להתחזקות, לשינוי, לשיפור…